Svijetom putuju sise. Kako drugačije nazvat ženska stvorenja koja jedino imaju njih i ništa drugo? Lažem, imaju i pileći mozak. OK, prilično brzo skužile su da je muški mozak podijeljen na pregrade i da svaka od njih ima svoju svrhu. U prvoj je seks, u drugoj seks, u trećoj, za promjenu, seks, u četvrtoj... shvatili ste. U tim bludnim mislima važnu ulogu imaju sise. Otkad su se rodili, navikli su stalno po rukama razvlačit neke sise. Moš ti muške sto puta pitat u čemu je štos s tim sisama, isto ko što ih moš milijun puta pitat u čemu je štos s miješanjem jaja kad se to od njih najmanje očekuje. Odgovor je uvijek isti – sise su zakon. Moš ti ispred njih stavit Gwyneth, visoku, plavu, pametnu i šesnu, oni će ti reć da ne valja ništa jer nema –sise. S druge strane, dovoljno je reć – Pamela – i svi znaju o kome je riječ. O sisulji. Osrednja, blajhana, jeftina, kokošje pameti, ali ona ima sise. U svakoj po 15 kila. Čovječe, treba joj kariola da to prenosi s mjesta A do mjesta B. Kad trči, ruši sve istočno i zapadno od raja jer joj podivljale sise rasturaju izravnim pogotkom u mali mozak.I onda dobiješ odgovor na pitanje zašto neke relativno pametne cure iz čista mira od sebe naprave karikaturu i ekstremno si povećaju sise. Vide da je večernji izlazak ili objava na facebooku neka vrsta ponude i potražnje na tržištu pa po principu „nu me“ objese ono što imaju. Ili nemaju. Mislim, sise su ono opipljivo. Vrlo. Ne moš ti stavit na facebook „ajme što sam pametna“. S muške strane, borba za lovu, moć i uspjeh zapravo ima krajnji cilj na kojem ih u krevetu čeka golo stvorenje od dva metra noga i bruto 30 kila sisa. Sise koje vise imaju rok trajanja. I to svake drugačije. Mislim, kad su nas sveli samo na takav način procjene, onda bi to trebalo napravit do kraja pa da nosimo kartice s brojem korpića, genima i naslijeđem (koji broj je imala pokojna baba), bavimo li se tjelesnim aktivnostima i procjenom kakvoće i dugotrajnosti.Mogu nam napisati i ime: kruške, lumpari, dinje, daska, ona koja nosi sise iznutra itd. Kaže Mujo Hasu: Što ti znaš o sisama? - Do dvadesete su ko dinje, do trideset pete ko kruške, a od pedesete ko luk- kaže Haso. Zašto ko luk? – Kad ih vidim, plače mi se – uzvrati Haso. Kaže neki mali: Moja mama ima sise ko nogometna lopta. Kaže drugi: Moja mama ima sise ko dvije nogometne lopte. Kaže treći mali: Kad sam nosio mamin korpić na kemijsko čišćenje, rekli su mi: Ne primamo padobrane. A što napravit kad su ti sise jedina karta na koju si igro, a one se polako pretvaraju u duhankesu? Isušene, sparušene, naborane. Sve ih više privlači Zemljina teža. I nema tog korpića koji to može prikrit. A ne želiš na operaciju jer nemaš love. Problem je i mladi hebač koji potajno na internetu traži jedre sise koje se nude samo tako. Bez da pita. Maloljetnice, srednjoškolke koje su se slikale za svoje momke pa im ovi nakon prekida objesili sise na facebook. Sisate i glupe. Jer ih tu mogu viđet svi pedofili ovog svijeta. Bujrum! Eto, još samo da na njih stave farove koji žmigaju. Malo rade, malo ne rade. Ili, jednostavno, treba pustit sise neka vise.Maja