Ljudi moji, je li to moguće, reko bi živopisni Mladen Delić u žaru nogometnog prijenosa u prošlom stoljeću. Ne moš vjerovat čime se sve ljudi oglašavaju. I na koji način. E tu najbolje vidiš na kojem su stupnju obrazovanja. Od apsolutno nepismenog "Prodajem Renault 4, zbog hitnosti hitno" do znanstvenofantastičnog "Prodaje se Vw Buba, 59. g., kao nova". Ođe ne bih spominjala genijalne predizborne oglase nekih naših političara čija razina originalnosti spada u tip "Prodajem kravu, nije luda" i "Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice". Dakle, ovi što ćemo ih freško izabrat bit će pametniji od onih prije i od lude krave i neće nam prodavat muda za bubrege nego prazne telefonske kartice za ukrasne ribice. Možda je razlog gluposti visoka cijena oglašavanja pa su im misli malo zbrkane? Ili nema vremena objašnjavat pa napiše "Kupujem kuću od čistog vlasnika" ili "Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni". Na tragu onog nikad nadmašenog "Koljem po kućama", nedavno se pojavio i "Prodajem i oplođujem koze i jarice" i "Haskija mijenjam za fotokopirni aparat". Najčešće fore su one vozačke: "Prodaju se četiri ćelave gume za peugeota", "Tražim vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju", "Prodaje se opel rekord, mrtvački", "Prodajem renault 5, limarija ko curica", "Mitsubishi Colt, 1200 eura s cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja", "Prodajem fića, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za dva manja auta" i "Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi" (pa što nisi?). Osim ako ih ne donesu u Mokošicu i tu ostave da životare među betonskim zgradama, vlasnici se nekad pokušavaju riješit svojih kućnih ljubimaca i na malo humaniji način – tako da ga utrape nekom drugom. Prvo krene usmenom predajom ("Majke mi, jede sve što mu daš, satima cvili iz vrata
dok se ne vratiš, a kad mu se piša, pita u zahod tako da digne šapu u zrak, pristojniji je nego neka djeca u razredu"), a potom ga povede u šetnju i kao slučajno navrati k tebi ("Evo, jesam li ti rekla, samo sebi liže jaja po cijeli dan, a kad mu dođu oni dani, malo ti se tare o nogu – tad ga je najbolje puštit da dovrši poso, bolji je od nekih muževa"). Kao zadnje slijedi oglas u novinama: "Šarplaninac, birano muško štene, otac Alija Sevdalija, majka odlična" i "Izgubljen crni doberman! Ako ga neko vidi, neka bježi!". U poglavlje Vjerovali ili ne stavila bih oglas "Autosjedalica za dijete do 100 kg" (to je vjerojatno potomak Veloga Jože) i "Prodajem yogi krevet za jednu i po osobu" (u stvarnosti, za 0,45 jedne osobe). U zadnje vrijeme puna nam je pipa vlastite djece. Pa kaže..."Prodajem sina vrlo povoljno! Rođen 1988., lijen, glup, smotan, kockar, pjeva da niko ne može čut svoje misli". Tu su i oni samokritični "Ružan, tužan i doboga dužan. Traži ženu suprotnih osobina". A meni je potreban vidovnjak za odlično plaćen posao. Sam će znat gdje i kad se treba javiti.
Maja