| Autor |
Poruka |
Tondin
Veteran
Posts:2819
|
|
14 lis 2009 16:40:30
|
|
Kako naslov kaže....Smijmo se... frenetično.
Valjda će i suze doć.
|
|
|
Kruva dajte, dosta smo kolače mumali!
Ni budućnost nije više što je nekad bila.
Biće bolje kada dođu naši.
http://www.youtube.com/user/TondinII
|
|
|
|
Tondin
Veteran
Posts:2819
|
|
14 lis 2009 16:51:33
|
|
Suljo Hadžihasanmulaoremović
- "Znaš ti ko je Aleksandar Veliki?" pita Haso Muju.
- "Ne znam," odgovori Mujo, a Haso će njemu:
- "E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta."
- "A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Mujo.
- "E pa vidiš, Mujo, to sam naučio u večernjoj školi. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati."
Sljedeći tjedan eto opet Hase:
- "Znaš ti, Mujo, ko je Napoleon?"
Opet Mujo odmahne glavom, a Haso će ponosno:
- "E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa koji je osvojio pola Europe, a poraz doživio kod Waterloa."
Na to će njemu Mujo:
- "A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Hadžihasanmulaomerović?"
- "Ne znam," zbunjeno će Haso.
- "E pa vidiš, to je tip koji ti hebe ženu svake srijede od 7 do 10 sati dok si ti u večernjoj školi."
|
|
|
Kruva dajte, dosta smo kolače mumali!
Ni budućnost nije više što je nekad bila.
Biće bolje kada dođu naši.
http://www.youtube.com/user/TondinII
|
|
|
|
print
Novi član
Posts:54
|
|
14 lis 2009 17:29:16
|
|
|
Čita dida novine, stranu sa osmrtnicama. Nailazi unuk i kaže: Šta je dida, opet si na facebooku.
|
|
|
|
|
|
|
|
grdelin
Veteran
Posts:2897
|
|
14 lis 2009 18:28:03
|
|
Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka. Ulazi unutra i pita:
- "Šta je ovo?"
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- "Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao."
|
|
|
_______________________________________
Bolje bit malo lud,nego malo pametan.
Heretik je čovjek koji gleda vlastitim očima.
Optimus orator est qui minimis verbis plurimum dicit.
------------------------------------------------------
☭✰ VIVE LA LIBERTE! ✰ ✰ SF-SN ✰ ☭
|
|
|
|
Tondin
Veteran
Posts:2819
|
|
14 lis 2009 18:40:50
|
|
Vrlo vjerojatno
Otmjeno odjevena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okreće se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savršeni tepih po njenom ukusu i približi mu se da ga još bolje pogleda.
Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i iznenada glasno prdne.
Bilo joj jako neugodno, diskretno se okrene oko sebe da vidi je li netko slučajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajući se da se prodavač neće baš odmah pojaviti.
Kako se okrene, tako ugleda prodavača kako stoji odmah do nje.
- "Dobar dan, gospođo. Mogu li vam biti od pomoći?"
Pocrvenjela u licu jedva izusti:
- "Mladi gospodine, koliko košta ovaj prelijepi tepih?"
- "Gospođo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvši ovaj tepih, vrlo vjerojatno ćete se usrati kada budete čuli njegovu cijenu."
|
|
|
Kruva dajte, dosta smo kolače mumali!
Ni budućnost nije više što je nekad bila.
Biće bolje kada dođu naši.
http://www.youtube.com/user/TondinII
|
|
|
|
pantana
Novi član
Posts:4
|
|
14 lis 2009 18:53:47
|
|
Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"
Operator: "Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da ľivite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaą broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
pizze extra ljute..."
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
Operator: "Mogli biste probati naąu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?"
Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene."
Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam treba za dostavu?"
Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri moľete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na
policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operator: "Želite li joą nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
piše u Vašem oglasu!"
Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"
|
|
|
|
|
|
|
|
Tondin
Veteran
Posts:2819
|
|
15 lis 2009 10:16:33
|
|
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj tvornici:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Mislite, bez šefa?
- Da, da, bez šefa.
- Nitko.
Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?
Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?
Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako netko hoće u toalet, popušiti cigaretu ili završiti fakultet!
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.
|
|
|
Kruva dajte, dosta smo kolače mumali!
Ni budućnost nije više što je nekad bila.
Biće bolje kada dođu naši.
http://www.youtube.com/user/TondinII
|
|
|
|
Tondin
Veteran
Posts:2819
|
|
15 lis 2009 10:27:04
|
|
60 činjenica zašto je pivo bolje od....
1. Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
4. Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u autu dok gluvariš unaokolo.
5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
8. Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlaziš u bar, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možes dobiti neku kintu.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođes kući sa još jednim pivom.
14. Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
15. Pivo uvijek liježe lako.
16. Za noć možeš skinuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
17. Pivo se neće buniti ako ga dijeliš sa prijateljima.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
21. Pivo si može svako priuštiti.
22. Pivo te ne ubjeđuje da ga ne otvaraš odmah.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav ukus.
25. Kad promijeniš pivo, ne moraš plačati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Kvaliteta piva lako se prepoznaje po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Od piva još nitko nije dobio AIDS.
31. Pivu je sasvim svejedno koju glazbu slušaš dok ga piješ.
32. Ako pivo ostaviš nedovršeno, nečeš imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
35. I u najgorem kafiću može se naći dobro pivo.
36. Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imaš tremu, konobar će ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
41. Svako pivo ima uzak grlić.
42. Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
43. Zbog pijenja piva mlađeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo se može koristi čim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
46. Kad se pivo pjeni, ne pomišljaš da ima bjesnilo.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
48. Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
49. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
51. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako nemaš para, pivo uvijek možeš isfektati od prijatelja.
53. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
54. Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
55. Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
56. Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
57. Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
58. Prije piva se ne moraš tuširati.
59. Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.
60. Pivo je bolje od boga! Pivo, kada ti uzme pamet vrati ti je, a bog ne!
Ovo bi moglo i na druge teme....ali....neću palit vatru....
|
|
|
Kruva dajte, dosta smo kolače mumali!
Ni budućnost nije više što je nekad bila.
Biće bolje kada dođu naši.
http://www.youtube.com/user/TondinII
|
|
|
|
grdelin
Veteran
Posts:2897
|
|
15 lis 2009 12:24:50
|
|
|
Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu. Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. "Kako ba\' jednu, pa bilo je dosad tri?" "To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba." "Dobro, da smislim... Htio bih biti princ! " "Može! PUUF!" I probudi se Mujo ujutro i čuje: "Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!"
|
|
|
_______________________________________
Bolje bit malo lud,nego malo pametan.
Heretik je čovjek koji gleda vlastitim očima.
Optimus orator est qui minimis verbis plurimum dicit.
------------------------------------------------------
☭✰ VIVE LA LIBERTE! ✰ ✰ SF-SN ✰ ☭
|
|
|
|
arzelinka
Veteran
Posts:1489
|
|
15 lis 2009 14:05:48
|
|
ne znan jel smišno, hm
Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, a Fata malo nervozna.
Mujo: Šta je, bona Fato?
Fata: Mujo, mene strah, svega mi, eto.
Mujo: Od ćega bona?
Fata: Ja se bojim da ćeš ti mene silovat‘.
Mujo: Ama, bona Fato, ja sam pošten ćoek, imam ženu, đecu...
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
Fata: Joj, mene isto vala opet strah.
Mujo: Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani...
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrnu, pa šapnu:
- Mujo, haj ti mene bolan siluj, pa da se ja maksuz više ne bojim...
|
|
|
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
I believe that imagination is stronger than knowledge - myth is more potent than history - dreams are more powerful than facts - hope always triumphs over experience - laughter is the cure for grief - love is stronger than death.
|
|
|
|
ledena_
Osnovni korisnik
Posts:174
|
|
15 lis 2009 14:07:32
|
|
ATEIST VS MEDVJED
Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i
ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može
puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže
desnu šapu da ga svlada.
U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga
snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a
stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti
pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina,
no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi.
A medvjed spusti svoju desnu šapu,
sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po
Kristu, našemu Gospodinu.
Amen.
|
|
|
|
|
|
|
|
ledena_
Osnovni korisnik
Posts:174
|
|
15 lis 2009 14:10:31
|
|
Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih zila:
MMMmmmmMM!
MMMMMmmmm!!!
MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
kad odjednom nestane struje,
a Mujo pocne panicno vristati:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!
upada Fata sa svijecom u WC i pita ga:
-Bolan, sto je bilo???!??
Sta se deres??!?!!
-Uf jebote, dobro je... ja mislio da mi oci ispale!!
|
|
|
|
|
|
|
|
ledena_
Osnovni korisnik
Posts:174
|
|
15 lis 2009 14:18:45
|
|
gospon Tondin..s obzirom da je miljun razloga zašto je pivo bolje od žena..
evo jedan čisto..ženski..šovinistički..ups..
PS:muški.. nemojte se nać uvriđeni..
Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im
podijeli. Bog se obrati oboma:
"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja
stojeći..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i
praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne?
Meni to baš i nije neophodno..."
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u
pijesku svojim pišom i diveći se time što sve može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."
|
|
|
|
|
|
|
|
grdelin
Veteran
Posts:2897
|
|
15 lis 2009 14:42:08
|
|
"bolje bez pameti nego bez qrca".
eto ja sam muško...
|
|
|
_______________________________________
Bolje bit malo lud,nego malo pametan.
Heretik je čovjek koji gleda vlastitim očima.
Optimus orator est qui minimis verbis plurimum dicit.
------------------------------------------------------
☭✰ VIVE LA LIBERTE! ✰ ✰ SF-SN ✰ ☭
|
|
|
|
iwwee
Veteran
Posts:1354
|
|
15 lis 2009 16:18:27
|
|
Postao grdelin Uključeno 15 lis 2009 14:43:08
"bolje bez pameti nego bez qrca".
eto ja sam muško...
jeli to po onoj da se bolje rodit bez qrca nego bez sriće, jer ako imaš sriće narašće ti, a ako nemaš sriće neće ti ni tribat?
|
|
|
nikad se ne svađaj sa idiotom. prvo će te spustit na svoj nivo, a onda te pobijedit na iskustvo
|
|
|
|
brokva
Posts:11586
|
|
15 lis 2009 20:48:59
|
|
Nedavno su Ujedinjeni Narodi sproveli anketu po čitavom svijetu.
Postavljeno pitanje glasilo je:
"Molim za Vaše iskreno mišljenje o rješenju nestašice hrane u ostalim zemljama svijeta?"
Rezultati ankete su se pokazali kao potpuni promašaj, zato što:
- U Istočnoj Europi nisu razumjeli što znači "iskreno"
- U Zapadnoj Europi nisu znali što znači "nestašica"
- U Africi nisu znali što je "hrana"
- U Kini nisu znali što znači "mišljenje"
- Na Srednjem Istoku nisu znali što je to "rješenje"
- U Južnoj Americi nisu razumjeli što znači "molim"
- U Sjedinjenim Američkim Državama nisu znali što znači "ostale zemlje svijeta"
- A u Australiji su spustili slušalicu jer nisu razumjeli naglasak anketara
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Kad sve pretvorimo u zapad, a di će sunce izlazit?
|
|
|
|
brokva
Posts:11586
|
|
15 lis 2009 20:56:11
|
|
Beogradski grafiti
-Budi uz mene kad odem od tebe.
-Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".
-Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
-Sta to znači ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
-Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
-Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
-Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
-Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
-Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
-Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak!
-Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
-Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
-Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
-Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
-Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
-Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
-Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
-Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Kad sve pretvorimo u zapad, a di će sunce izlazit?
|
|
|
|
brokva
Posts:11586
|
|
15 lis 2009 20:57:39
|
|
sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu
čito komentare
nepoznatih ljudi.
ko se s giikom petlja
pravo mu i budi !
milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny
ali ti si autor
i ja nemam prava.
sve o nama svijetu
rekla si na netu!
slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mogu
čitat to na blogu
neću forum!
ni jutjuba!
jebo i taj
veb dva nula!
da bar jednom
preko dana
vidimo se
bez ekrana!
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Kad sve pretvorimo u zapad, a di će sunce izlazit?
|
|
|
|
brokva
Posts:11586
|
|
15 lis 2009 20:59:04
|
|
Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo:
- Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:
- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:
- Ampak, ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!!!!
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Kad sve pretvorimo u zapad, a di će sunce izlazit?
|
|
|
|
brokva
Posts:11586
|
|
15 lis 2009 21:00:19
|
|
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.
Prva je da ima najbolju kuću u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu i treća da ima bilo što što nitko nema u Splitu.
Vraća se kući, kuća nevidjena, ispred nje nevidjen automobil, izlazi žena na terasu i viče:
"Požuri gore, zove te zet iz Beograda !"
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Kad sve pretvorimo u zapad, a di će sunce izlazit?
|
|
|
|