| Autor |
Poruka |
brokva
Posts:12474
|
|
16 lis 2009 23:10:46
|
|
Kupa se muž kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
"Tata, tata, što ti je to dolje"?
- "Kićo, sine"!
A žena doviknu iz kuhinje:
- "Reci djetetu i prezime"!!!
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Osho: Razum i cipele molim ostaviti pred vratima!
Razum smeta samo onima, koji ga ne posjeduju.
Laprdaški moto: "Nije važno šta se govori, važno je ko govori."
|
|
|
|
brokva
Posts:12474
|
|
16 lis 2009 23:12:26
|
|
Dolazi Mujo kod gatare i pokuca.
Upita gatara: - Tko je?
A Mujo reće: - E, jebo te! I ti si mi neka gatara!
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Osho: Razum i cipele molim ostaviti pred vratima!
Razum smeta samo onima, koji ga ne posjeduju.
Laprdaški moto: "Nije važno šta se govori, važno je ko govori."
|
|
|
|
brokva
Posts:12474
|
|
16 lis 2009 23:13:52
|
|
Svećenik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajenom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptić i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tića?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tića u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl"
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Osho: Razum i cipele molim ostaviti pred vratima!
Razum smeta samo onima, koji ga ne posjeduju.
Laprdaški moto: "Nije važno šta se govori, važno je ko govori."
|
|
|
|
brokva
Posts:12474
|
|
16 lis 2009 23:14:52
|
|
Putujem busom.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu..
Zamolit ću ženu ispred da mi je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muškarcu.
Vino ne spada među ona najjeftinija. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom selu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome mužu.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godišnjem.
Na to ću: "Ana, možeš mi, molim te, poništiti kartu?"
Ana: "Mi se poznajemo?!?! ?!
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Osho: Razum i cipele molim ostaviti pred vratima!
Razum smeta samo onima, koji ga ne posjeduju.
Laprdaški moto: "Nije važno šta se govori, važno je ko govori."
|
|
|
|
brokva
Posts:12474
|
|
16 lis 2009 23:18:17
|
|
1. AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu
2. PULOVER - odjevni predmet koje mora nositi dijete kad je mami zima
3. PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje
4. EKONOMIST - ekspert koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas
5. GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju
6. INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata na drugo osim na seks
7. MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
8. BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi riješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
9. ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga što vam je izvukao iz džepa
10. PESIMIST - optimist koji ima iskustva
11. PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš
12. PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena
13. BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu
14. ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Osho: Razum i cipele molim ostaviti pred vratima!
Razum smeta samo onima, koji ga ne posjeduju.
Laprdaški moto: "Nije važno šta se govori, važno je ko govori."
|
|
|
|
brokva
Posts:12474
|
|
16 lis 2009 23:21:46
|
|
Kako znaš
Razgovaraju Mujo i Fata nakon prvog seksa.
- Fato, bona, sudeći kako znaš pos'o vidim da ti nisam prvi.
- A sudeći kako ti znaš pos'o, nisi mi ni zadnji!
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Osho: Razum i cipele molim ostaviti pred vratima!
Razum smeta samo onima, koji ga ne posjeduju.
Laprdaški moto: "Nije važno šta se govori, važno je ko govori."
|
|
|
|
brokva
Posts:12474
|
|
16 lis 2009 23:22:43
|
|
-Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla. Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čujes što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pjetla:
- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Osho: Razum i cipele molim ostaviti pred vratima!
Razum smeta samo onima, koji ga ne posjeduju.
Laprdaški moto: "Nije važno šta se govori, važno je ko govori."
|
|
|
|
brokva
Posts:12474
|
|
16 lis 2009 23:24:38
|
|
Kućna pomoćnica zatraži povišicu...
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto misliš da si zaslužila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, reci mi prvi".
Marija: "Prvi razlog zasto tražim povišicu je - bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Tko to kaže"
Marija: "To kaze Vas muž".
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi".
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž".
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treci razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi?"
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospodjo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Marija, koliku želiš povišicu?"
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Osho: Razum i cipele molim ostaviti pred vratima!
Razum smeta samo onima, koji ga ne posjeduju.
Laprdaški moto: "Nije važno šta se govori, važno je ko govori."
|
|
|
|
brokva
Posts:12474
|
|
16 lis 2009 23:27:42
|
|
Kad baka otkriva svoju posljednju tajnu
Baka, sa svojih 98 godina, na samrti lezi u bolesničkoj postelji i pozeli otkriti svojem tugujućem muzu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
"Ivek, najdrazi moj Ivek, prije nego zatvorim oci zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu.
Otidi do staglja gdje ces naci dvije kutije ispod treceg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih".
Ivek ode do staglja i vrati se nakon pet minuta noseci dvije kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oci su mu zasvjetlucale.
"Reci mi draga, kaj to znace ova tri jaja?"
"Znas, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju."
Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
"A sto znaci ovih 250,000 eura?"
A, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, otisla bi ih prodati na trznicu.....
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Osho: Razum i cipele molim ostaviti pred vratima!
Razum smeta samo onima, koji ga ne posjeduju.
Laprdaški moto: "Nije važno šta se govori, važno je ko govori."
|
|
|
|
brokva
Posts:12474
|
|
16 lis 2009 23:28:18
|
|
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
"Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
"150 eura."
Mujo će:
"Pa bem ti , nije ni mnogo. A jel to izo-staklo ili je obično?"
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Osho: Razum i cipele molim ostaviti pred vratima!
Razum smeta samo onima, koji ga ne posjeduju.
Laprdaški moto: "Nije važno šta se govori, važno je ko govori."
|
|
|
|
brokva
Posts:12474
|
|
16 lis 2009 23:28:59
|
|
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
- Pa, što je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
- Jeb'o te gol, udavi se Mujo!
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Osho: Razum i cipele molim ostaviti pred vratima!
Razum smeta samo onima, koji ga ne posjeduju.
Laprdaški moto: "Nije važno šta se govori, važno je ko govori."
|
|
|
|
brokva
Posts:12474
|
|
16 lis 2009 23:44:42
|
|
Posvadio se Mujo sa Fatom i sabljom joj odrubio glavu.
Glava se kotura niz stepenice...
Taman u haustor ulazi Haso i kaže:
- "Đe si pošla ženska glavo?"
|
|
|
_________________________________________________
Keruma može cijenit samo onaj, kome je novac jedino mjerilo.
Osho: Razum i cipele molim ostaviti pred vratima!
Razum smeta samo onima, koji ga ne posjeduju.
Laprdaški moto: "Nije važno šta se govori, važno je ko govori."
|
|
|
|
ladyinblack
Novi član
Posts:80
|
|
17 lis 2009 15:28:59
|
|
evo, da ne bude samo na ženski račun:
Zašto su muškarci kao dupini?
-Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.
Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
-Bio bi žensko.
Zašto su baterije bolje od muškaraca?
-Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
-Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.
Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!
|
|
|
|
Žena prezire često i ono što je najviše zadovoljava.
|
|
|
|
ladyinblack
Novi član
Posts:80
|
|
17 lis 2009 15:33:28
|
|
TEČAJ ZA MUŠKARCE
Model 1.:
1. Naučiti živjeti bez mame ( 2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama ( 350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport ( 500 sati)
Model 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu ( 50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu ( 500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača ( 550 sati)
bonus:
4. Ne urinirati oko školjke ( 100 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić ( 800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi ( 500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame ( 100 sati)
Model 3.:
1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata ( praktičan rad )
2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe ( praktičan rad )
Model 4.:
1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.............upali
- OFF...........ugasi
2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata
Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda ( laboratorijski pokus)
Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komantira kad ona parkira?
Tema 11: komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokuša sam pronaći
Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)
__________________
|
|
|
|
Žena prezire često i ono što je najviše zadovoljava.
|
|
|
|
LeeLaa
Osnovni korisnik
Posts:172
|
|
17 lis 2009 16:32:15
|
|
Mlada Zidovka se zali majci:
Razvodim se od muza. On samo zeli analni seks. Moj supak je sada sirok
kao kovanica od 25 kuna a nekad je bio kao kovanica od 5 lipa.
Majka odgovara:
Udana si za milijardera, zivis u kuci na 3 kata, vozis Ferrari, tjedno
trosis 100.000,00 kuna, godisnje ides na 6 egzoticnih putovanja i sad bi to
sve htjela odbaciti zbog 24,95 kuna?!?
|
|
|
|
|
|
|
|
LeeLaa
Osnovni korisnik
Posts:172
|
|
17 lis 2009 16:33:39
|
|
Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.
Amerikanac kaže: "S obzirom na to da je bila lijepa,dugonoga i blond,mogla
je biti samo Amerikanka!"
Francuz: "A, ne, neće proći!Tako senzibilna kao što je bila, takve su
samo Francuskinje!"
Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"
Navališe na njega, otkud mu ta ideja,zašto baš iz Brčkog?
Mujo: "Pa, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku!"
|
|
|
|
|
|
|
|
LeeLaa
Osnovni korisnik
Posts:172
|
|
17 lis 2009 16:51:15
|
|
Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nesto cu vec smisliti."
Zena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je
Aparat.
Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!"
uvjereno ce svecenik.
Ponesto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeci molim..."
|
|
|
|
|
|
|
|
LeeLaa
Osnovni korisnik
Posts:172
|
|
17 lis 2009 16:55:29
|
|
Ulazi otac u sobu svoje kćeri. Kćer nije u sobi, ali na njenom krevetu je pismo. Padaju mu na pamet najgore stvari. Drhtavim rukama otvara pismo i čita:
Dragi tata, žao mi je što ti moram priopćiti da sam vas napustila i otišla sa svojim novim dečkom. Napokon sam pronašla istinsku ljubav! Ah, kad bi ga samo mogao vidjeti! Tako mu je slatka tetovaža i naušnice, i izgleda tako neustrašivo na svom velikom i brzom motoru! Ali nije samo to......
Napokon sam trudna! Abdul kaže da ćemo biti jako sretni u njegovoj kamenoj kućici usred šume i želi da imamo puno djece. To je naravno i moj san!
Otkrila sam također da marihuana nije štetna. Zato smo odlučili da je sami uzgajamo za nas i naše prijatelje u slučaju da ostanemo bez kokaina i ekstazija. U međuvremenu se nadam da će znanost ubrzo otkriti terapiju za Sidu. tako da se Abdul može izliječiti. Zaslužio je!
Dragi tatice, ne želim da budeš zabrinut zbog mene. Imam već 15 godina i znam voditi računa o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako snažan i mudar jer ima 47 godina životnog iskustva. Vodi me kroz život i daje mi najbolje moguće savjete kad god trebam nešto odlučiti, kao na primjer kad sam odlučila prijeći u islam.
Nadam se da ću uskoro doći u posjetu, tako da ćeš imati priliku da upoznaš svoje unuke!
Tvoja najdraža kćer.
P.S.
Ma, šalim se!!! Skuliraj se!!!
Kod Marije sam. Samo sam ti htjela reći da postoje mnogo gore stvari u životu nego što su ocjene na kraju prvog polugodišta koje ćeš naći na vitrini.
|
|
|
|
|
|
|
|
LeeLaa
Osnovni korisnik
Posts:172
|
|
17 lis 2009 16:59:13
|
|
Zasto muskarac ne moze imat novinsku kolumnu o ljubavnim jadima?
Dragi Stjepane:
nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao
doma gledat TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu
i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam se vratila
doma da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati
ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i
ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12
godina. Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je obukao moje gacice jer
nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao
mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili cu
ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim
te, pomozi!
Ivana
Draga Ivana:
Moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan
pritisak injektoru.
Stjepan.
|
|
|
|
|
|
|
|
LeeLaa
Osnovni korisnik
Posts:172
|
|
17 lis 2009 17:03:29
|
|
Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i 'stvarno'?
Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara.
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1milionom dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno' zivimo sa 2 kurve i jednim pederom.
|
|
|
|
|
|
|
|